假装是万字更新其实是迫不及待想画上句号的卷末总结

【因为实在太想给这一卷,给之前所有痛苦的经历画上一个句话,所以不等更新完番外收尾什么的,提前写了这一卷的卷末感言】

【当然出于我的强迫症,等所有番外更新完了,我会把这张重新放到最后去】

【本章前半段有大量痛苦,更想看剧情总结可直接移步后半段】

【不过大多数人应该不看卷末感言吧,而且还这么长,我看书的时候就每次都略过,hh】

...

...

终于结束了,

从21年三月开始,写到23年7月,两年三个月,我就写完了这一卷,这要是换做别人一本书估计都写完了,

然后我就写完了一卷,大概可能接近六十万字,

真的,这个事实过于那啥,这速度慢到已经什么程度了,以至于我平时刻意让自己不去想,以免引发心态爆炸再影响更新,

像是你哪里受伤了,因为怕疼不敢去按,所以假装它不存在

但现在,在北美卷终于写完了的现在,我终于可以把它像是从心底里挖出来一样说一说了,

这些天我一直在回忆,回忆从这卷开始的经历,整个北美卷,我贯穿始终的心态,

就是痛苦,

非常痛苦

翻看作家留言,不是卡文,就是道歉,好像就没几次说,啊,我今天过的很好最近很开心我终于找到女朋友了这种话,

不知道你们记不记得,上一卷感言最后,

我就说我北美卷不知道写啥,心里没底慌的要死,

然后事实上开始写了之后,我这些天翻开这一卷开头的剧情,回想了一下当时的心情,

就是对新地图、新人物、接下来一整卷的剧情没有把我,卡文到不行

但现在回看发现那会其实还好,那时候有着对新开一卷的新鲜感,以及上一卷写腻了日常想来点不一样的新奇劲,

一个月保证质量的前提下,虽然卡文,但还能更新个十五章左右(当然,我知道这个数量对比其他作者其实已经拉的不行,但我记得我当时是真的尽力了)

所以这一卷前大半段,截止到能源领域,进度还算正常,

真正导致这一卷的卡了两年半的时间节点

是去年1月中旬

当时我生了场病,胃病什么的引发了肠胃感冒,我那会直接吐在了电梯里,

因为之前好几个月里,卡文积攒的压力让生活昏天黑地了,

那段日子过于印象深刻,

卡文、焦虑、熬夜、不想洗头,蓬头垢面、一天两顿饭,拖到饿的不行了才吃,好几天连续吃同一份外卖,三两分钟狼吞虎咽吃完,从早上起来一直坐着也不站起来活动消化一下,带着耳机单曲循环五六个小时一首歌找情绪

然后这种状态持续了几天后直接生病,那会我还自己一个人住在大连,

一个人在一个城市里没有爸妈照顾,也没朋友在,没人和你说话,

症状最严重的时候只能躺床上硬挺着,还不想和爸妈说

当时那股难过劲都不知道该咋说,胃较劲的痛、胃里发虚、吃不进东西,肠胃感冒还和普通感冒一样,鼻塞、流鼻涕、喉咙发炎、淌眼泪

自己在外一个人工作应该知道是啥感觉,我当时那会躺在床上难受的直接心态爆炸

虽然我平时也总说心态爆炸,但那次真的不一样,

想着好难受,生病好难受,健康最重要,活着才是最重要的,这破壁小说我真的就非写不可么非要把自己逼到这份上么,我为什么要过的这么痛苦啊,为什么我这么难受啊,我本来就已经很难受了,我的青春我最好的年纪为什么这么痛苦,就是大概类似这些的念头,(当然,当时的语言会比我在这写的要激烈的多)

生病会导致人变得脆弱是真的,当时生病、孤独、难受,之前几个月卡文累计的焦虑压力全堆到一起情绪爆发,

然后我脑子里一根弦直接绷断了。

就是那根逼着自己尽快更新,别松懈,两三天不更新就压力、罪恶感爆炸、生活重心全是小说的那股劲头,直接崩了,

然后也就是从这之后,我一个月更新数从十几张,变到六七张,,

真的就是承受不住之前那种痛苦,崩了,心里那股劲绷断了

然后,在这种弦已经绷断了的状态下,写完了能源,我进入了真正痛苦的阶段,

对,就是金融领域的剧情。

这一卷写了两年半的主要原因,医疗、能源,大概总共150章,写了一年出头,

而金融领域总共才50章,写了一年出头

说真的,这就是我一直刻意让自己不去想的东西,卧槽了,一年出头写出五十章,我自己都觉得离谱,换做几年前的我根本都不会相信,

但事实真的就这样,强撑着已经写了好几段高潮战斗的状态,进入金融剧情,我真的是一片空白,

我只能选了个最笨的方法,

靠时间硬熬

一个月更新数从六七张直接变成大概四张,然后到后面三张,甚至最后两张,

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从最开始七天是底线,变成十天,到最后一张的时候,十五天才憋出来

澄清一下,我并不是最后一天写出来,然后前面那些天全都去玩了

那这些天,我是怎么过的?

基本都是瘫个三天,逃避一样缓解上一个周期的痛苦(我试过不这么做,就强行继续硬写,但事实上只会枯坐一天什么写不出来,弄得心态更爆炸)

然后后四五天从早到晚坐在电脑前绞尽脑汁,

每次开始卡文前,我都得都要重新把前面全部捋一遍,戴耳机不停的听歌,单曲循环到吐,积累情绪找状态,

不然一穷二白一样的脑子根本开工不了,

好几个小时,甚至要特地花上一天,不然根本找不着上一张的感觉、燃不起来,

麻烦程度不亚于每次码字前沐浴更衣

有时候这个捋的过程中,光是改上一张用的时间,就要两三天,

即使进入状态,也磕磕绊绊,坐一天憋出一两百字常有的事,

有时候干坐一天什么都没写出来,不管怎么听歌都没用,直接心态爆炸,

并且因为长时间久坐,经常腰疼,脖子疼,肩膀疼,

有时候焦虑失眠到半夜,四点,天都已经微亮的时候,想着自己还没顺利休息,而明天已经是最后几天,真的得赶紧写出来了啊,心态爆炸到无以复加。

最严重的时候,一个七天的周期里,我要这样心态爆炸两次,

以上挺过这些种种之后,最后才能卡出一张,

然后再开启下一个一模一样的周期。

这样的生活我过了多久?

一年。

金融领域写了多久,这种日子我就过了多久,

1171章,乔治的内心独白,那其实一部分就是我写的我自己内心状态,

每次心态爆炸的时候,对自身现状、停滞不前的焦虑、浪费人生的煎熬、码字过程的折磨、还有觉得自己是不是不行了的自我动摇、自我否定怀疑,还有‘你怎么这么垃圾’看着其他作者的自卑感、劣等感,以及无能为力的抓狂、歇斯底里、大喊大叫

过去的一年,非常痛苦

其实这一卷两年三个月里,其实肯定还不止我能记着说出来的这些,还有其他痛苦我已经不想再去回忆了

但不论如何,那些痛苦到不行、期间漫长的让我看不到头的日子总算结束了。

现在想想当初写欧洲卷最后时候的卡文痛苦,简直不值一提,果然人只有在经历了更痛苦的事物之后才会感觉曾经的简单,

这也算种成长么(捂脸笑哭)

其实我也不是没有反思过,我也思考过为什么会变成这样,为什么会这么痛苦

归根结底,就是写的太久了,长时间生活空虚,热情不如从前了,然后我又不肯敷衍,导致卡文引发的一系列问题,

早就有人劝过我,说你写的是网文,不是传世名着,不用非得尽善尽美,

这种道理我当然清楚,越用心,越难写,越有执念,就越痛苦,

但我这种出于兴趣的咸鱼,又不像大多数作者主要就为了成绩赚钱,用心写好每一张后的成就感、踏实放心感觉,是我写书为数不多的正反馈了,

所以一编编修改,一个段落删掉那几个字,改几个词,解决那些没人知道的深层的逻辑漏洞,考虑脑海里默读出来的语气气势,

这都满足了谁,只满足了我

我要是放弃了这点,我就再也对抗不了那种痛苦的坚持下去了,

这本书一定会崩盘烂尾最后不了了之的,

也害怕,没了这些,我还有什么又能留住谁?

我没法放弃,所以哪怕那么痛苦,我也咬牙硬熬着挺过来了,

但也很庆幸的是,我也确实熬过来了,我现在可以拍着胸脯确信的说,

这一卷!每一张每一行字都是我尽心尽力写出来的。

想想过去长达两年三个月的时间,想想那些日子里的痛苦

哈,说出了感觉好多了

这一卷终于写完了。

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然后说说这一卷的剧情,

大纲数量超出了之前任何一卷,写在我大纲本的页数,超过了之前几卷加起来的总和,

到了金融领域最后,因为内容过于复杂,要捋清的东西太多,

_(:3ゝ∠)_我只能写在电脑文档上。

这一卷的故事,

这一卷主要写的是——方然在欧洲卷找回愿望,日常卷沉淀修行结束后,以A及上位的身份,前往北美夜战世界,

以离日常最遥远的另一重身份,以菲斯尔德首席执行官的身份,

不像以前被动卷入事件,主动参与一些事件,追寻曾经憧憬的那种超出日常的超凡幻象、刺激与不平凡

在这途中认识到夜战世界、认识到一些事情,进一步成长的中心思想。

至于为什么要写这卷,

除了出于主线原因,需要方然进一步成长之外,

小主,

就是欧洲都写了,北美那块也得搞个大新闻,不然世界地图缺一块

然后就是想展现夜战世界,那种众多参加者的生态、生活,他们都在干什么,他们都是怎样的社会结构,隐藏在现实之下究竟是怎样的一幅景象,

主要想展现这个,因为之前的剧情,都是围绕方然的事件或日常,我并没有怎么写这些,这点也是为后续主线核心服务,

还有的原因,就是回收菲斯尔德之前维罗妮卡巴黎邀约的伏笔,

以及,想写对立与欧洲在底层偷偷摸摸冒险,方然这回以CEO这种在现实里很帅很厉害的顶级大人物身份,