此刻躺在床上，刚下班到家没多久。

说实话，这班很忙，几乎都没休息。

感觉管理的模式本身就有问题，所有人用一个账号，售前售后也没有分配。

所以瞎忙。

不过这个也不是我能改善的东西，工作运行的模式是由他们决定的。

我能做的，就是坚持，捱。

从上班捱到下班，从现在捱到过年。

如果他运行模式一直不变的话，我最多做完今年，年底就会说离职。

今年的关键词是安逸。

明年在看，如果共青确实没有什么工作的话，可能考虑去外面走走。

……

写完上面一段，中途和小姨还有小起聊了很多。

现在我改变下上面的说法，去外面还是不去了。

对外没有竞争力，还是在家攒点钱。

30岁前攒够20万，然后租个房子过宅女的生活。不出门工作，每天睡觉，看小说，码字，还有必要的煮饭做家务。

一天吃一顿。

养老钱花完，就跳海。

嘿嘿。

……

写完上面一段，我刚吃完个饭。

不得不说，我写个日记还得断断续续。

应该是五点的样子起笔第一大段，然后将近两个小时后继续写，接着被小起打断。

然后我妈喊我吃饭的时候我可能没听见，等我听见的时候就听见她说我吃饭还要人叫！

饿死算了！！

这话语一出，我直接对着问外丢出一句不温不火的词汇——不吃就不吃。

彼时我和小起连着麦，说实话肚子也不饿。

虽然我中午仅仅只吃了一块小饼干，但真的谈不上饿。

大概上班时担心工作做不好的紧张忘记饥饿感，下班后有精神上的食粮让我可吃可不吃。

母亲的话，正好成全了我懒得出房门的心思。

只是当听见她和父亲数落我的声声碎语时，我心里还是不可置否的难过。

连麦中，我和小起诉说了我心里的路程。

他劝我去吃点，我说不吃了，懒。

最后母亲又来喊我，但我依旧拒绝。

直到她直接端碗饭进我房间，并小声告诉我让我出去吃，不然嫂子会说。

呜——

我一直都知道母亲是爱我的。

所以在和小姨的聊天最后，我强烈输出了我对母亲的彩虹屁。

以下我将节选我对小姨的聊天记录，用以呼应此篇教育之题。

……

小朋友这个时期，心里会怕

怕自己没有做好，家里人失望

但是让学习的话，学习又有难度

但是不学的话，家里又没有家财万贯去啃老

只能一步步来，去鼓励他们

而且他到一个陌生的地方实习谁都不认识

心里肯定是胆怯的

我每在一个新的地方开始也害怕

而且根本原因不在于去学什么，而是内心的不确定和对踏入社会的恐惧

就像我之前学衣服一样

起码我在我家里人建议我去学衣服，反反复复已经好多回了

之所以如此反复

一方面是家里人认为这很好，并且我没有其他合适的选择，所以听从他们的建议

希望自己能在这条路上越走越远

但事实告诉我真得不合适，眼瞎还手慢，吃不了苦，所以产生了退缩的意识

就那会儿我不是去你那儿吗？

然后在你的陪同下不也去看了很多个工作吗？

犹犹豫豫的，其实就是怕

怕自己做不好，到时候连累麻烦