关于我为什么辍学，思考了一晚上着实有些复杂。

好吧，我承认是我懒得解析了，刚刚写完年味那篇，想偷懒了，主要还是一时半会说不清，也害怕过于真实的自己暴露在自白里会显得我很脆弱。

但已经做出了承诺，我肯定会实现的。

想了想我决定将以前在高中最后那段日子里写的一些碎碎念按照时间顺序整理成文字版，至于能从中解读到什么答案那就看个人了。

以下都是当年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都没改一字。

嘘——

不要去责怪当年的自己，他当时站在风里也很迷茫。

————·时间的长河里·————

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2017年6月22日

今天凌晨便会出高考成绩了，据我们这届高考仅有不足350天的时间了，不禁觉得时间过得真快呢，从一个小包子长成一根老油条，仿佛只是一瞬之间。心中仿若有千言万语想要倾诉，但写来写去都只是这几句用烂的词。

……

日志这些已不打算再写了，准备一心一意备考了。（PS：先让我把这本小说看完）

相信自己，可以做到，我想要够到的目标600分，语文120分，数学120分，英语130分，理综230分（物理80分、化学80分、生物70分）。

当然这个目标实现起来会有难度，尽力就好，但有最低标准450分，语文110分，数学90分，英语110分，理综140分，这个标准总不难吧。

……

好好努力吧，不想留遗憾的话！

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2017年6月29日

致17岁的自己（此时距离我17岁，生日不足5小时）

哈喽，亲爱的，你还好吗？过了今天，你又长大了一岁呢？有没有变得成熟一点啊？！

说来也巧，在这高中最后的阶段打算进入最后冲刺的时间，没想到就在17岁生日的第2天，7月1号。

新的开始，让我们全心启航，一切为了梦想，在17岁这一年的日子里，我要化身成为一只学霸，勇闯高考关卡。

16岁的自己，许下17岁的生日愿望：高考分数破600分。为18岁的自己闯开一条全新的大门，我会努力的愿望一定会实现的，我相信。

也许现在你还身处在学渣的行列，但我看出了你有做学霸的潜质，只要努力复习，你的愿望一定能达成的。

此次高二期末测试，虽然你的分数还在400分左右徘徊，但是没关系，你就把400分当做你的起点好了，每天进步一分达到600指日可待。

悲伤忧郁什么的完全不存在，17岁的我将保持积极、乐观的心态，努力奋斗，为梦想而战。

17岁的我，你要加油哦！

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2017年10月1日

想写很多，可是却发现无从下笔，我是忧郁的，我想。

今天是2017年10月1日，国庆节，但我并不开心。

我不想再说话了，没错。

我想安安静静，不去吹捧，也不去贬低什么。我不需要什么好朋友，也不想要得到家人的关注，我想等我18岁，不管我有没有考取大学，我都要离开这个家，我受不了了母亲。

我觉得我们气场不合，三言两语就吵架，但我可以感受到她对我浓浓的爱，但我并不想要，我给不了她回报，我的心里有愧疚，我达不到她的期望。

有因就有果，那么我不种因总可以吧。

也许有朋友有家人，跟他们在一起会获得快乐，但是不要忘了，还有悲伤。如果一加一减等于零，我宁愿不去期待。

没有希望就没有绝望，如果可以，我宁愿自己没有感情，我宁愿自己不曾活着，不曾知道，不曾拥有，也许就不会渴望，害怕失去。

不管未来怎么样，我只想一个人独自过。

一人管饱全家饱，我只想一个人默默生活，什么狗屁人际关系都死开，不想结婚，也不想要孩子，恋爱可以谈，但请自己永远保护好自己，永远不要付出真感情，游戏人生没什么不好，明天和意外你永远不知道哪个先到。

珍惜时光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在别人的眼里迷失了自己的坚持，不要去管别人的闲事，多管闲事的人命都不会长。

我要变得冷漠，不去管别人的死活，就算下一刻我离开了这个世界，也不希望改变什么。不计较因果，不在意眼光，学会淡然处世，就算下一刻死亡也不要慌张。

无论生活变得怎样，哭过之后要学会坚强这个世界，我不爱任何人，我只爱自己，对自己心狠又怎样，爱恨都要自己品尝。

一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。

只为自己而活，不因他人而改变自己的决定，也不要去劝说别人什么。每个人都有自己的准则，己所不欲，勿施于人，淡漠之外，还请淡漠。

如果不在意，任何语言都伤害不了你。我的世界从此关闭，不再会为任何人打开。一切与自己无关的事都没有必要在意，自己的快乐忧伤也无需向别人诉说。

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没有安全感，又如何？学会淡然，学会漠视，为自己而活，独自过。

我想学钢琴，在自己伤心或开心时，以琴声诉说，我也会写歌写小说，去歌唱我想要的生活，去诉说想写的故事，不想暴露人前，拿着稿费好好生活。

慵懒又怎样？你们不喜欢又怎样，何必在意你们的目光。

不要给任何人伤害你的机会，至于家人什么的，我并不想经常回来，把钱寄回家里就行，至于我的生活状况我不想让他们知道，因为我永远也达不到他们的要求。

呵呵，别人家的也许永远最好吧。

不为任何人悲伤，学会漠然、漠视。

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2017年10月16日

今天是星期一，老师在班会课上以“学习经验与困惑”为主题，我很想举手，然而我没有。

但是我的思绪却未曾因班会结束而终止，我想了很多，为了结束我决定写下来，也许未来我还会因看见这封日记，或悲或喜。

我认为开这种班会的意义不大，当然我也不是来砸场子的，至少这个班会可以让我们重视一些问题，一些我们知道却没有面对的问题。

为什么意义不大呢？当今社会网络发达，想要解惑问度娘啊！

社会上千千万万的人，各式各样的答案，总有一种适合你，而我们都在人生的迷茫期，谁又比谁更成熟一点呢？

问百度，那些过来人会给出他们的经历，传颂他们的经验，总结总结总会有收获。

每个人的人生路途都不会一帆风顺，有些迷惑是一生也解不开的。

我是一个多愁善感的人，感慨命运，感慨人生。

今天上厕所有同学跟我打招呼，但我让她不要打，因为我觉得在厕所打招呼是一件尴尬的事情。但我蹲在厕所里又想这样是不是不太好？当我在厕所里与他们见面却没有打招呼，她们是不是会认为我太过冷漠，太过无情。

还记得大约是上个月星期一升国旗，刘意远和涂心蕊在插队，去了又来，来了又去，本来心情就因周围噪声而烦躁不安，我就对刘意远说：不要插了，去了又来。

事后刘红告诉我，当时我态度很不好，我却对她说：又不是我的错，本来我心情又不好。

so on .但是我却拿刘红的话记在了心上，回到家里，我对着镜子做皱眉的动作，发现真是不太好。

虽然现在我每次见到刘意远总有些尴尬，即使也许她早已忘记。其实我觉得刘意远不太适合跟涂心蕊玩，不过挺适合与熊娅楠和曹月雯做朋友的。

因我跟前者，我觉得他像仆人，只有跟后者才像朋友。

我跟刘静妍最近也闹矛盾了，或者说是整个班级，我觉得自己独处一个世界，纵使外面再怎么热闹也是与我无关的。

“当一个女子看望天空时，她不是在寻找什么，她只是寂寞。”

我换位置了，坐在窗户旁，我喜欢一个人独自仰望天空，因为心静。

一个人要学会享受孤独，因为总有时间只剩你一个人。

现在的我，一个人。

未来的我，也许也是一个人。

关于我内心世界的门我已经封闭了，我不敢奢望谁无怨无悔的对我好，因为我知道一切的情感，一切的帮助都是相互的，没有人有义务无偿去为你做什么。

人心隔肚皮，人永远都是自私的，懦弱的。

有时候恋上一个人（早恋），不是因为爱上某个人，而只是想让自己经历。

有时候我想，人活一世是在人间历劫的，苦难是必经之路。

我甚至可以坦然地说，就算我在下一刻离开这个世界也没有什么太大的遗憾。

没有努力，所以不期待有所收获。

听说蓼华有个刚考上大学的男孩，却在办庆功宴那天跌落湖底。

我想他是不甘的，他好不容易熬过了努力，将迎接美好人生的时候，生命却悄然而逝。

死，我想过很多次，但现在我还活着。

也许是没有勇气，也许是怕麻烦，倘若我死了，父母该多伤心，欠他们的债，我还没来得及偿还。

我是个怕麻烦的人。

“我不去麻烦别人，别人也别来麻烦我。”这不是冷漠，而是成熟。

有时候我想做一个冷漠的人，不去管他人死活与是非。有时觉得一个低情商，生性凉薄的人也是一种幸运，不会为了琐事而流泪、伤心、浪费感情。

也许未来的我会谈恋爱，会付出感情，但我绝对不要结婚，我要学会给自己充电，学习男友的长处，做自己想做的事，一人管饱全家管饱，可以进行一场又一场想走就走的旅行，我只想让自己经历。

人的世界太过复杂，在自己的世界里一个人独好。

18岁后的我无论有没有考上大学，我都要离家，也许只有在有必要的时候再回去。

现在的我不太成熟，做不到面不改色，做不到遇事冷静思考，我追名也逐利，但我的精神世界也许永远只有我一个人。

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我不想孤独，但是找不到同类，所以我宁愿孤独。

陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。

一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。这个“人”不是他人，而是自己。

今天又和我妈吵架了，我决定以后晚上都不吃晚饭，不愿回家就当做减肥吧！

虽然从前老刘说我未来还是胖的，因为八字里有未羊，羊是肥肥的。不过我觉得现在的我也不错，虽然身材不好，脸蛋不行，但是那又怎么样，我自己开心自己高兴就好。

“唯一的成功就是按照自己喜欢的方式过一生。”

人生往从前看，感觉很无知；往未来看，感觉很无常；往现在看，感觉很无奈。

话题再度回归班会。

张子琪说上课打瞌睡怎么办？要我说还是老师问题，像数学课我就不敢明目张胆的睡，因为数学课会点名，而其他老师不管你睡不睡，所以我们就放任我们自己。英语课也不敢睡，因为英语老师上课喜欢提问，凡是老师提问，同学们就经常神经兮兮，瞌睡无影无踪。

所以问题其实还是在老师身上。

倘若老师规定要交的作业，许多同学会按时写，不交不写，有答案抄答案，也许这所有的一切老师都知道，但却都睁一只眼闭一只眼。虽然有时候我认为很好，因为我成绩差，不会写不抄，怎么办？但是我始终知道，这害的最终都是自己。

自己应该算是一个被动的人。

上课老师问问题，就算我知道我也不会举手，而是等着老师点我。我想大多数人都是这样想的，我想这也是一个社会现象吧。

如果自己主动举手的话无非对错两种结果，50%属于风险投资，倘若正确，老师赞美，倘若错误，同学认为你自大爱表现。

不过若是老师点你，那就不会了。反而你若答错了，别人还会同情你。答对了别人会庆幸帮他们挡了一下，所以这也许就是我处于被动的原因吧！

感情上我也是被动的，别人不向我示好，我不会向别人示好，虽然我也羡慕别人左右逢源，但是我不愿迁就。

上厕所的时候，女生总喜欢找人一起去为了挡门。朋友找过我，但我很少应允，总是求了很多遍，我觉得愧疚才陪着去的。

我上厕所不找人，所以别人上厕所也别来找我，我怕麻烦，你知道的。但我又想起一首犹太人墓志铭说，当别人杀别人时我没有去帮忙，因为与我无关等等，最后当别人杀我时，别人也袖手旁观。

人总是既矛盾又奇怪的生物，我也总是这样，有时候说要顺其自然，有时候又想努力争取。

命运啊，愿鲜花永远盛开，永不失败！

胡荣浩已经快两星期没来了，我猜他可能在某个地方补课，因为他的父亲是不会让他沦为这个样子的。我期待他蜕变而归，当然我也要努力啦，我还想着去经历大学生活呢！谈个恋爱什马，给自己好好充电，活出自己精彩的人生。

记住自己的目标，一生为一人，按照自己喜欢的生活方式过一生。

现在的我希望未来是一个人，孩子虽然可爱呆萌，有个聪明的孩子更是炫耀的资本，但是太累。

你累他也累，我们都是从孩子开始长大的，知道自己很烦人，很讨厌，如果可以我宁愿自己从未来过，我想他可能也这样想过。

也许未来我会找到一个和自己志同道合并相爱的人，我可能会为他生一个我们爱的结晶。但茫茫其实一人海，也许一个都没有，如果找不到同类，我宁愿孤独。

如若时光未老，梦想相见恨晚，便去追吧！爱情生逢其时，那我们就在一起吧！（谈一场以耍流氓为目的的恋爱也挺不错的）

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2018年1月3日（三、小雨）

此时已经是夜幕深临了，在上晚自习的我不想写作业，所以打算写这个，让自己不至于虚度了时光。

哎，又是一年光阴过去，也就是说距离高考只有一年半的时间了。

我不想就这样放纵自己，在之前的一些情绪志里，我曾经表达着无论考没考上都要去浪迹天涯的思想，但后来经历了时光的沉洗，我又改变了想法，我一定要考上大学，哪怕是二本。

上个礼拜六的时候，我独自一人去操场遇见了余莉群，我们聊了20多分钟吧。

她说，你们班还在开元旦晚会，你怎么出来了？我说，教室里太闷了。

后来她问我，你觉得你在班上过得幸福么？我当时回答的好像是无所谓，没什么幸福不幸福的，成绩老是垫底，已经习惯于麻木了。

她说，她觉得很孤独，感觉在班上很压抑，其实我觉得她们班的学习环境挺好，当然也许是得不到的才是最好吧。

我无法实质性的去否定或者肯定些什么，后来又聊了些关于学习上的事。

昨天当我下午一个人站在栏杆外时，我又想了想她的那句话，你觉得你在班上过得幸福么？

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我想了很多关于这件事，我原本想下次有机会见到她时，一定要把这番话说给她听。但后来想想还是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否愿意听你这些谈论，纵使她不愿意听，但亲爱的，请听我说，这将是你内心的独白：

幸福取决于什么？取决于你甘不甘心，你是否满足现状，如果感到满足，那你离幸福就很近了。

幸福是个很抽象的概念，你不能用条条框框去归纳或总结它。幸福只是感觉在某一瞬间，那一刻，我感觉拥有了全世界。

我是一个矛盾体，这点我从不去否认什么，有时候我想安于现状挺好的，平平淡淡的过一辈子，有什么不好呢？

然而有时候我又渴望站在聚光灯下，看着众人仰望我的身姿。我还能清楚地记得初中毕业同学录上我填写的梦想是站在人生的巅峰回忆着过去，其实我更想写的是站在世界的顶端，看着山脚下的蝼蚁。

不过我知道这句话太狂妄，别人会因此指指点点，所以我就含蓄地表达了，可如果未来我没有考上大学，人生过得平淡无奇，遇见他们的时候，我是否能够泰然自若？

每个人都有虚荣心，我想我也是这么样的一个人。希望收到别人的赞美与鲜花，受到别人羡慕的眼神，我不甘于平凡，我渴望做时代的聚焦点，然而一切一切距离实际太过遥远。

我曾经有想象过学渣的逆袭，考试只做选择题，做个隐藏的学霸，然后在高考中一鸣惊人。

然而现实却很无情的给了我一巴掌，逆袭真的太难，太难了……

我无法去克制自己，只认真学习，严格按照计划行事，每一次都会去找借口来逃避繁重的学习。

现实给我一股股无力感，比如这次月考题型都不算难，甚至都知道在书上可以找到答案，但就是下不了笔，不会写。明知道自己对于知识基础部分不熟，却不肯花时间，说好要背的，也就说说而已。说好的新的一年开始努力再努力的学习，然而亲爱的，你还是和从前一样，只说不做。

我讨厌这样的你，讨厌这么垃圾，这么软弱的你，想做高岭之花却没有资本，我恨这样的自己。

写到这，你也许感觉这字里行间很偏激，然而在某一刻我真是这么想你的，想做女王却只有女奴的命。

亲爱的，关于太多的对你的不满，我就不想再说了，往者不可谏，来者犹可追，还有一年半的时间，从现在开始还来得及。

希望你考试的总分至少是500呀，英语120分不过分吧，语文100分不过分吧，数学100分不过分吧，理综180分不过分吧。

相信以你的能力做到这些是不难的，只要你不懒，肯努力学习。亲爱的，那么你离你的理想就不会太遥远了。

亲爱的，我知道你想学经济管理，但你要知道一个这种好的大学分数要求还是挺高的，比如BJ财经大学，没个600多那是不可能的。

亲爱的，要记住你是要当女王的人怎么能这么挫呢？有大学，考二本，这只是你最低的要求，虽然小时候想要的清华北大会有着遥远的距离，但你可以通过考研考博而一步步的接近它啊！

哦，对了，上次我突然萌生了一个在大学当老师的想法，当然前提是要当得上，我觉得挺可行的，大学课业教学少，方便你发展副业，写小说，画漫画，做音乐，还有学弹钢琴，配音也要啦！

呵呵哒，亲爱的，有梦很好，但请记住，别光只做白日梦而不付出行动，不要懒，知道不，好好学习，学不死就往死里学，该拼的时候到了。

相信自己，你能行。一鸣惊人，我在等待着。

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2018年1月18日（周四）

今天为什么要写这个呢？

是因为我们碰到刘老师了，我和刘婧妍走在篮球场边遇到了宋琪云，然后聊了许久。

时间就像停歇了，之后就看见老刘出来了，我躲在宋琪云后面说：“不要看我，不要看我。”

是的，我是挺惭愧的，在学习这件事情上，我不仅辜负了自己，更加辜负了对我满怀期待的老师们。

老刘说：“陈XX（我名字），你这个家伙啊……”

是的，他知道我成绩下降的事情，他说他早知道我这个人固执，别人的好意劝告我都会恶意揣测，我的安于现状，不思进取的心态终将会将我带进泥泞的沼泽中去摸爬滚打，我在2017年会特别叛逆。

是的，我感觉在17年我把所有叛逆期少年该经历的大都经历过了。与父母吵架，半夜离家逃学，申请转班。

因为被请家长，甚至我还一度想退学，一度想去死，所有的抑郁与反思都不断冲击着我，对人生一度的失去了希望，觉得一个人孤独终老也没什么。

但就在新年临近的时候，我改变了我的想法，我不甘心，真的不甘心，不甘心就这么平凡，我可得到别人注视我的目光。

话题似乎扯远了，再来看老刘还说了些什么关于自己的吧（别人的暂且不谈）。

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老刘说我名字里带金，说实话我真的看不出来，后来刘静妍说是数笔画，老刘说这是对的。

老刘说我生的月份带火，火克金，而金会抵抗，所以我特别固执，有时候。而17年就是金旺盛的年份，所以我就成了这副模样。

老师说还好我名字里面也带水，如果没有水的话，我也不会有这么好的成绩（可能指初中）。

老师说我初中的时候就靠小聪明，其实老师说的对，但我确实不知道我耍了什么小聪明，可有一点我敢肯定的说，那就是我没有努力，没有去拼搏。

老师说凭我这智商，如果努力的话，班上是没有几个人能超过我的，听着老师的鼓励赞扬的话，我是很开心的，尽管我并没有感觉自己很聪明。

老师说从现在开始努力一切还来得及，刘婧妍问老师明年（2018）怎么样？老师说会敛财或破财，希望还是少出去走动，像刘静妍腿摔的也是注定好的，熊贻帆和刘静妍八字挺像，今年破财了（借车给岳世杰骑，结果岳世杰摔伤住院了）。

老师说开车要注意，骑车也不要带人，也不要随意借车，一旦出什么事自己也是要负责的。

至于我的18年，老师说会变好的，19年更好。我期待着，期待着在高考中取得优异成绩。

老师说我一定要谨记，好好读书问我成绩有没有比姗姗好，我很惭愧地低下头抿着嘴说没有。

老师说你情愿看着姗姗在你面前得意吗？能不能超过姗姗？我很大声的向他也向自己保证到能，他说他相信我能够做到，我也相信自己能够做到。（之前他就说17年里我自己认为自己是皇帝，自以为是）就算做不到也要做到，本女王就有这般迷之自信。

……

至于自己，其实早在初中的时候，老师就给我算过，虽然说的不多，但大致也清楚些。

我也不太适合往北方跑，适合南方，不会经常回家，不会变瘦。

缺点有：固执，有点自私，不思进取（有时）。

优点有：聪明（自己揣测），以后会有一个个子较高的好老公。

万事万物都有其运行的规律，有些事情也许是已经注定好的，遇到事情首先想的是抗争去改变，倘若实在无法也只能接受去适应。

首要目标：逆袭学霸

我可以平凡，但却不可以平庸，我可以一落千丈，但我偏要一鸣惊人。

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2018年2月4日（星期天）

虽然今天是立春之日，但天气依旧严寒，温度仍然很低，很冷，不管是心还是身。

期末考试于昨日便已全部结束，但今天我们却仍在上课，甚至是晚上，好像高二上晚自习的只有我们一班和隔壁2班。