我脑海里总是浮现他们战斗的情形却都战斗的结局没有印象，无论怎么想都没有任何头绪，想的久了就又会有严寒浸体的感觉，即使是在炎炎夏季也会打冷颤。虽然我回忆不起故事的结局，可是印象里发生战斗时有几面至关重要的铜镜，其中一面好像刻着“见日之光，天下大明”字样，听说这面铜镜在鹤城的博物馆里。我一直想去看看，因为对故事的畏惧也一直无缘相见。

奇怪的是我竟然总是觉得自己见过这面镜子，并且亲手触碰过铜镜的花纹。我一直琢磨不明白到底是怎么回事，怕一直想这个问题想到最后自己会精神分裂。

我不想不代表我家语宁也不想，事实上她一直在琢磨着去星湖，并且从没放弃过这个想法。

说起语宁我似乎有说不完的话题，却又似乎无话可说，不是我矛盾，因为我们真的经历了很多，却没有深层次的交流过，最后我们分手了我还是有一肚子的话要对她说，她却不想听到我的任何声音。我们就这样错过了彼此。

我始终记得我最初的理想就是找一个自己爱的人，平平淡淡的过完此生。尽自己最大的努力达成她目标，帮她实现她的理想，那该多有成就感。

看惯了父母的争吵，因为没钱吵很久，因为打麻将吵很久，甚至因为借不借钱给邻居也能吵很久，吵也就算了，吵着吵着就能掀桌子摔碗，我幼小的心灵受到极大的伤害，我发誓结婚之后一定要好好对待自己的妻子，不能让自己的孩子在这样的环境中成长。

遇到曼淑之后我认为我找到了那个属于自己的人，并且度过了人生最快乐的十年。我这样说并不是说和语宁在一起时不快乐，因为快乐也是有比较的，学生时代每天能见到曼淑我就特别开心，我从来没奢望过曼淑能给我什么，婚姻里就完全不一样了，我渴望被语宁关注，希望被她关心，被她尊重，想从她那里得到拥抱，得到激情，得到理解，如果得不到我就会失望，失望攒多了就变成了坏情绪，而一张闷闷不乐的脸则是婚姻的可怕杀手，现在我才明白为什么我的婚姻会失败了，我没有忘记我最初的理想，可是在经营婚姻的过程中我变得不再单纯。

只要你对我好，我就对你好，这叫交易；不管你对我好不好，我都对你好，这叫慈悲。凡事，爱不到慈悲的境界，都是化了妆的欲望。

佛说，人生的逆境，就像污泥对莲花而言，并不是诅咒，而是祝福；就像茧对蝴蝶而言，并不是阻力，而是助力。每一个困难和障碍，事实上都是一种隐藏的祝福，都是上天的厚遏。就看你是笑着还是哭着面对它。

有人说社会是一个大染缸，步入社会之后会被染的五颜六色，没有人能保持本心坚持到最后，有些事即便你有一千个理由不同意，但你也未必能坚持到最后，因为有些事看似是你自己的事却跟你身边的每个人都有关，当某个对你特别重要的人的意见和你的意见冲突时，你是否会和我一样妥协呢？

我记得大学毕业之后家里催我结婚，我就一直推脱，因为我是专科提前毕业了，而此时的曼淑还没有毕业所以我必须等她，可是等待的这一年又发生了很多事，最终导致我俩分手，分手之后我还一直活在回忆当中，深信我和她之间只是误会，只要误会解释清楚了我们就能重新和好。

这一等就又是三年，三年足以让一个人变化很多，也足以让一段感情变得完全陌生。

最终我妥协了，不是我不能继续等，也不是我不肯单身过一辈子，而是我不忍心让妈妈和姐姐失望，这三年又发生了太多的事。其中最重要的一件是我曾偶遇过曼淑的父亲妙言叔叔，有幸和他交流了一番，而这次的对话，让我放弃了继续等曼淑的想法。