你总说将来，最后你有了可以为我们将来走下去所有的条件，可是…你把我弄丢了。

我一时发懵…对啊，如果我努力得到了所有将来的条件，而我失去了她，那一起的努力…又有什么意义？？？

我们当初相互努力是为了什么？？？

不就是为了在一起…

可是，我们努力到最后…居然是为了努力分开吗？

其实，我挺不甘心的…我想挽留，我想说我改变！

但是她说，没有我的日子，她睡得很踏实，不再担惊受怕，周末也能好好休息…人都胖了十几斤，现在有九十多了。

原先她只有78，我心里更加不是滋味，78斤的柔弱身体，难以想象是多艰难才抗下难么多困难…

她没了我，更加好，我就算想挽留，我又有什么资格…

她哭过了。

从电视塔一直哭到山下，我抱着她安慰她，可是我发现她真的和以前不一样了。

她不会面对我，眼里没有了一点感情…是那种，认识得很久，是那种对我很熟悉，但是没有一点感情，这并不是做作…也不是故意，而是真的没有了…我真的弄丢了她。

以前，不管我们怎么争吵，只要一见面，一个拥抱，她眼里全是我，我眼里全是她…哪怕她说再决然的话…我们也都是有彼此，昨天…我真的感觉到，她真的不爱了…哪怕有的一点爱，也微不足道，不足以逆转她要离开的心，或许…那微不足道的，也不是爱…而是，依赖…或者说不是依赖，而是一种习惯…习惯有我在她生命的一种习惯，但这不是爱，我知道这种习惯她会很快适应…

到了山下，我们像没事人一样吃了一顿龙虾，吃了几串烧烤，我心里很堵…吃不下。

后来，我们一起送她回去，街上…她或许也知道是最后一次，想让我走得慢一点，甚至提出为我配一副眼镜…我们在一起的时候，我眼睛还没有近视…

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但是，我没资格停留。

一直把她送到校门，她是老师…还是一个学校的股东。

我们提出来坐下来聊聊，因为可能是最后一次…她说了这些年的委屈，痛经…肚子痛…全都是因为我，确实也都是因为我…

在她话里，我成了一个只会伤害她的人，而我…居然找不到任何理由反驳，我确实只会伤害她，没有保护好她。

后来我也说了我的委屈，我是一个不善于表达的人，很多事情其实生怕她担心，没有和她说，生病…工作…生活…还有许许多多崩溃的家庭琐事，我都怕她担心，我认为…我们是男人，就应该让她无忧无虑，可是…我发现这是错误的，有时候和她分享，两个人一起承担，其实比一个人承担好，因为那会互相理解！

她哭了…

我哭了…

哭得很激烈…

我从来没有在她面前哭过，或者说从来没有在任何人面前哭过，而且我们年龄都不小…

也不是小孩。

我哭是因为我真的失去她了，我真的很想说我可以改变，你想怎么改变我就怎么改，只要你别离开我，我真的错了…可是，我不配…

真的，我不配！

我不配再出现在她的生活…我真的很想和她做很多事情，旅游…吃美食，分享故事…

可是因为隔着屏幕，有时候我分享的生活，被她以为我是在向她炫耀之类…刺激她之类！

哎…

她说我不爱她，可是去年她家人全阳了，我们一起义无反顾去她家，后来我阳了…我生怕打扰到她，生怕麻烦她，自己开车回家撑着，因为太虚弱，甚至连开车状态都很差。

最后还是到家了。

躺了一个星期，一个人！特别痛苦！特别痛苦！

有时候连下床倒水都不行…

渴了饿了就吃一根床头的香蕉…

但这不值得提倡，我前面说过了，其实很多时候，可以一起扛的…她甚至在我走后，估计以为我怕照顾阳了的她吧…她说的对，有时候我真的是一个大男子主意太严重的人，总是不想把软弱的一幕留给她。

哎！

只能叹息！